昨日のポピーはスト6やってたら土に還りました。
最近は「転職の道が本当に正しかったのだろうか」以外考えられない体になっている。昼間はまだ新天地でも頑張るぞみたいな気持ちになるのだが、夜になるとネガティブなことしか考えられなくなる。お世話になった先輩に申し訳ないとか別にきちんと業務教えてくれるしとか、東京から離れたくないとか転職先で孤独になるのが嫌だとか新職場の人間関係崩壊してたらどうしようとか。脳みその7割くらいのリソースが常に選択を誤ったかどうかに割かれている。
経験からして大体こういう風に選択を後悔するときはミスった選択肢を選んでいることが多いんだよなあ。東工大に入るために浪人した時とかは自信もって選択できていたのだけれど、今回の選択は最初の新卒の就職の時含めて自分の中に不正解の心が残っていたと思う。そもそも車の運転が嫌いな時点で詰みだったみたいな話ではあるんだろうけど。なんで自動車業界行ったん？ってなる。多分大学での研究内容が交通寄りだったから交通やらないといけないとかいう謎の使命感に背中を押されていたのだと思う。
転職に関しては、東京から離れることが嫌なのに倒壊地方行くのがやばい。普通にミスったと思うんだけど、倒壊地方に行くしか実質選択がなかったからこうなってしまった。俺のキャリアも建物も南海トラフで倒壊だあ。普通に関東大好きマンだから倒壊地方行って暮らしていけるイメージが全くわかない。コミュ強ですぐに友人作って…みたいなタイプでは勿論ないし、マジの孤独と戦わなけばならないと考えると、転職をミスったとしか考えられなくなる。
なんでマジで転職したかったのかも思い出せなくなってきた。早くこの呪縛から解放させてくれ。
