2024/04/26のポピー

昨日は飲み会行ってたのでポピーは枯れました。

ゴールデンウィーク実質2日目。昨日教えてもらったアイドルユニットの曲聞いてたら1日終わった。

みんな会社の人に向かってチクチクしてる俺もするか。まじで開発職なのにドット（微分）の意味分からんのおかしいだろ。高校レベルの物理も分からんやつ結構おるしどうやって生きてたんだよマジで。こんなのと同じ扱いされるのはさすがに恥ずかしいわ。

ただ、俺より仕事できるんだよね。ホウレンソウを始めとするコミュ力はあるしやる気もあるし。結局、評価されるのは俺じゃないんだろうね。俺はホウレンソウもせず、勝手に間違って方向に突き進むだけだし。初心者が使うランス？

こんなしょうもな仕事の話はさておき。ゴールデンウィークの目標は携帯にできる限り触らないでいきたい。まじで無限にTwitterとかTwitch見てるし生産性が皆無すぎる。風俗でパコってるほうがまだマシだと思う。無能からの脱却の第1歩として頑張ります。

ゴールデンウィークで何かしたい欲もある。現状飲み×2とジャパンジャムしかない。彼女とかいれば旅行とか行ってたかもしれん……。今から彼女作って旅行行くか。僕の好みは低身長巨乳童顔です。よろしくお願いします。

MATLAB expo行きたいのに仕事あるの何なんだマジで。公休にして行かせてくれマジで。

2024/04/24のポピー

久々にオタクソングを聞いて多動してたらライブ行きたくなってきた。

どうもこんにちは。無能です。

明日から実質13連休でテンションが高いです。ただ、帰省してしまう都合で半月ぐらいvaloやらP3Rやら原神が出来ないのはつらいっすね。5月の目標としては

・P3R一週

・原神新エリア100%

・valoダイヤ復帰

を立てているので月の最初が帰省で潰れるのは痛い。あとはブログをスマホで書くのも怠いところ。パソコンからじゃないと文字数わからないのよね。普段は500文字を目安に書いているので異様に短くなったり長くなったりしちゃうね。

ただ、別に仕事としては何も片付いてないから13連休後に心が破壊されるのは今から考えても鬱病です。まあそれも少しの辛抱なんだけど。

鬱病と言えば最近いよいよ大学or高校で彼女作っておいた方が良かったなと思ってます。時間があり余っているときに彼女がいたら取れる択としては無限に近くなるし、平日に旅行とかオールで遊ぶとかできたろ。マジで彼女と一限ぶっちするの夢だったのに叶えられないまま人生終わるの鬱だろ。なあ俺の制服デートはどこ行ったんだ？

後悔はまだあって、クリエイティブなことはしておくべきだったなと常々感じてます。特に楽器はやっておきたかったね。高校の文化祭で無双したかったよほんまに。

今から転生して人生やり直してえ～

2024/04/23のポピー

無能すぎて人生に萎えてます。

特に目的もなく生きてることがあまりにも辛すぎる。平日夜や休日にやりたいこともなく、叶えたい夢もなく何も考えずに生きている。家族とか持ったら変わるのか？と思うんだけど、俺が世帯持ってる姿全く想像できんし、育児だるくてネグレクトすると思うし持つべきでは無いと思う。趣味を持って人生のモチベ維持しようとしたけど物事にハマる才能もないし、そういう才能がないことがわかって苦しむだけである。

人間としての個体値があったらall逆Vなんだろうなぁと思ってる。ダメタマゴ。なんでこの世の中にはきんのおうかんないん？でもまぁ、きんのおうかんあった所で俺は個体値MAXにならなそう。

最近会社行くとイラつくことがよくあるんだけど、その原因は他人が目的あってイキイキと働いてる姿見ると羨ましくてたまらないところから来てるんだと思う。特に同期とかは仕事だいぶ理解してきて先輩とも仲良くなって楽しそうなのが妬ましい。俺は無能すぎて仕事は遅いしホウレンソウは出来ないしでボロボロになってる。それを治そうとある程度頑張っていたけど、最初に空いた溝が一生埋まらないどころかどんどん大きくなっていくのを感じて頑張るのを辞めた。

このまま人生も辞めるのだろうか

2022/04/22のポピー

昨日酒少し飲んだら今日ありえん体調悪くなってワロてた。実際熱あったんじゃないかと思う。そのせいもあって今日は一日中イラついていたと思う。と同時に東工大ってえげつない集団だったなあと感じている。

何故か今日は色々しょうもない詰めをされた。その詰めに意味があるんか？と思いながら不機嫌になってたら一日終わってた。確かに言ってることは正しいけどそれをいちいち言う必要あるんか？って思ってる。何か方向性伝えてそのままOK貰った試しが一度もなくて萎えてるし、教育システムおわってるんかな弊社。

何故か技術系なのにCソース全く読めない人間も多いしこんな会社にしか行けなかった自分が愚かに思ってる。まあ自分が技術的な能力を持っているかと言われたら全くもってないし妥当だったかもしれん。

その上やる気もないし人に物事を聞くこともしないからマジで無能の怪物が誕生しつつある。社風がやる気でどうにかするスタンスだからマジで会社行きたくなくなる。残業が当たり前なの普通に考えておかしいだろ。馬鹿か？

こう考えていくと、今後東工大を超える環境に出会うことはもうないんだろうなと思ってる。こうなるんだったら東工大在学していた時にもっと色々交流しておくべきだったなあ。学術的な交流のみならず普通にもっとアクティブにいきたかった

5月の目標はアクティブさんまになることです。

2024/04/21のポピー

携帯からかけるんだねブログって。

人の目を気にする奴はオタクになれないって話。自分の場合はオタクを演じることで楽だったから、オタクになり損なった何かになった気がしてるって最近思えてきた。何もしなくても適当に何本かアニメ見て○○いいよね〜みたいなこと言うだけでオタク認定されるし、人間カーストは良くは無いがオタクコミュニティに属せるから人間関係すら頑張れない人間にとっては楽だったかもしれない。

ただ、オタクコミュニティの人間は当然きちんとしたオタクだから結局話が合わなくなって浮いていくんだよね。そこで初めて自身がアニメにすら真剣になることも出来ないってことに気づくわけである。下に見ていたコミュニティにすらついていけないという自分の愚かさにぐちゃぐちゃにされる。

普通の人間は部活なりオタク活動なりの子供時代の活動で自分が何者かを必死に探っているんだと思う。その結果、自身がどういう人間でどういう目的で人生を全うしていきたいのか、が少なからず理解してるんだと思う。もしそれがオタク活動であれば、その自己の根底にある根拠を持ってコンテンツに真剣に取り組めるんだろうと感じている。

果たして、自分の何も考えずただ敷かれたレールを歩いた26年間に意味はあったのだろうか？

2024/04/19のポピー

華金だというのに誰とも飲まず、誰とも会わずこうして一人でブログを書いています。

明日から土日であるにも関わらず予定が応用情報受ける以外なくて実質休みでない状態に鬱になってます、今。応用情報は運ゲーになりそうなのでお宮参り行くしかないんかな～。来週は後半くそ楽だけど前半激やばだから意味ないんだよな。ゴールデンウイークも案外予定ないし引っ越しについて考えてみるか。

ゴールデンウイークといえば、どこかでゆっくり本を読みたいと思ってる。前かった雪国は結局まだ読んでないし斜陽も積んでしまっている。陽キャカフェ行って優雅に本読みたいわね。

あと昼休みにふと思ったんだけどサモトラケのニケを生で見たいなあと思ってる。初めて知ったんだけどニケって勝利の女神NIKKEのNIKKEと同一なんだね。ケツでかそう。あと生で見たいシリーズは日本で言うと天橋立かなあ。前回京都行った時は見なかったんだよね。あとは瀬戸内海行ってみたいね。島めぐりしたい。

話変わるけど、太ったからランニングしたいけど平日体力なさ過ぎて家帰ったら部屋から出たくなくなるんだよね。在宅ならランニングいけるようになるんか？やっぱり出社ってカスだな。筋トレもきちんとしていきたいなあ。湘南の海で脱ぐべ。

あとみんなこのバッグ知らなくて吹いた。がり勉バッグって言わないんだ…

2024/04/18のポピー

友人を見ててふと思うことがある。自分は幼すぎるのではないか、と。

特にそれを強く感じた点としては自発的に○○をする、といった自己決定を周りはしているにも関わらず、自分は他人に自己を決定される機会が多い。例えば、大学の学部時代の暇なときに誰かが提案したことに乗っかるだけだった、みたいな。乗っかることに対しては自己決定をしているように見えるが、根本的に自身が何をしたいかについては考えることも出来ずに目の前に転がってきた提案に乗っかているだけなのだ。

人生を振り返れば物心がついたときから受動的な性格だったかもしれない。グループや話の中心にいたことがあっただろうか？コバンザメのように人気のある人間にくっついていただけではなかっただろうか？これも生まれてから本気でこれにハマってます!みたいなことがなくなあなあで生きてきたのが原因なのだろうか？

結局これが今頭を悩ませている「軸のなさ」に繋がってるのではないだろうか？軸がないことで、居ても居なくてもいい空気のような扱いになってしまい、人としての魅力がなくなっているのだろう。流石に、というか10年くらい前からアイデンティティを欲しているが欲しているだけで何もしない状態が続いている。

転職したらここらへんもどうにかしていきたいね